Oh darling

Il est petit , l'immeuble de Jude. Petit et sale. Il me rappelle ces espèce de clichés de film policiers, tu sais ? Les immeubles chelou où t'as le flic qui va aller chercher un témoins. J'serais pas étonnée que le voisin de Jude soit un putain d'accroc au crack. Ça entrerait parfaitement dans le cliché. La porte d'entrée de l'immeuble est branlante , serrure abîmée et puis les murs sont jaunît par la crasse et l’humidité. Mets-moi tout ça en noir et blanc et on se retrouve dans L.A noire.Je le vois bien , que Jude est stressé. Qu'il essaie de faire l'idiot avec sa révérence maladroite pour éviter de montrer qu'il n'est pas à l'aise. Je trouve ça adorable. Je trouve ça adorable qu'il pense que j'en ai quelque chose à faire de son immeuble. De son appartement. Parce que j'ai la putain de chance d'être gâtée par la vie. Mes parents m'ont tout offerts sur un plateau. Mon Agent m'a tout offert sur un plateau. Et j'ai jamais eut à me soucier de choisir l'endroit dans lequel j'allais bien pouvoir vivre. Je n'ai même jamais choisis. Lorsque j'étais encore sous la responsabilité de mes parents , je vivais dans cette grande maison, on avait une femme de ménage trois fois par semaines et puis des tortues. Et les tortues étaient notre seul soucis dans cette maison. Nous devions toujours courir après elles parce qu'elles allaient se balader dans le jardin des voisins. Et puis ma chambre était toujours bien propre. J'avais toujours des draps neuf et frais. Et j'avais un grand coffre où il me suffisait simplement de balancer mes jouets (et bien plus tard , tout ce qui trainait) pour ranger la pièce. Et puis quand j'ai voulu partir à l'université, mes parents m'ont payés un appartement tout propre, proche de mon campus, proche d'ailleurs de toutes commodités. Et j'avais pu choisir, sans payer de ma poche , tout les meubles que je voulais. Et si je n'avais pas eut de femme de ménage à cette époque , j'avais tout de même la chance d'être dans un endroit salubre , propre, entretenu. Et aujourd'hui , encore une fois , je vis dans un endroit que je n'ai pas choisi, dans un grand immeuble tout propre et encore une fois, j'ai une femme de ménage pour s'occuper de mes basses besognes trois ou quatre fois par semaines. Tu sais le pire ? Le pire c'est que je ne connais même pas le visage de cette femme. C'est peut-être même un homme. J'en sais rien. Je ne connais que son nom et il ou elle vient lors de mes heures de travail, pendant mes jours d'absence et je ne la croise que très rarement. La plupart du temps , je ne pense même pas à son existence.Alors qui je suis pour juger , Jude ? Je serais vraiment la dernière des putain d’insupportable gamine gâtée et ingrate que le monde ait porter si je me permettais de juger. Je ne suis pas mieux. Je suis le genre de gamine pourri gâtée jusqu'à la moelle qui n'en a rien à foutre des petits employés de maison. Je ne les méprisent même pas. Ils sont pas assez important. C'est peut-être en ça, que je suis vraiment la pire. Parce que ma façon de faire est vraiment nulle à chier. Et j'suis tellement... Tellement égocentrique que j'en oublie même qu'une fois par mois , j'file un salaire à cette personne.

« Bon… nous y voilà » Il lance, avec un sourire rongé d'un stress que je ne lui ait jamais vu. Il est d'habitude si calme, Ju. Il est habituellement habité par tant de flegme que moi aussi , je me mets un peu à stressé. Peut-être qu'il cache quelque chose de grave, dans son appartement ? Peut-être que Ju n'est pas si parfait. Peut-être qu'il y'a enterrer là-dedans , un truc que je devrais pas voir. Qu'il a peur que je découvre. Un truc vraiment grave genre... De la pornographie avec des animaux. Ou un cd de Justin Bieber. Et il me guide vers l’ascenseur qui pue. Je regrette d'avoir mis des chaussures ouvertes quand j’aperçois le sol collant d'urine en ferraille de l'ascenseur. Je reste calme. Je reste toujours très calme parce que je veux pas qu'il pense que c'est lui que je juge de vivre dans un endroit comme ça. Je m'en fiche. « Je… Fait pas d’infarctus lorsque j’ouvrirais la porte s’il te plait… J’peux pas promettre ni pour la vue… ni pour l’odeur » Il dit et je rigole en haussant les épaules. « -J'peux rien promettre. » Je dis , un air faussement outrée , essayant de le calmer un peu. Ça ne fonctionne pas. La boite métallique branlante , se stop. J'en sors , assez rassurée d'être en vie , parce que ce truc doit avoir trois fois mon âge. A en juger par le bruit , j'crois bien que la dernière révision date elle aussi, d'avant ma naissance. Merde. Ce truc pourrait vraiment tuer des gens. « T’es sûr de vouloir rentrer ? Je peux aussi nourrir Gon pendant que tu m’attends… partout sauf ici ? » Il a l'air de plus en plus stresser et je glisse ma main dans la sienne avec un sourire. « -Non. » Je réponds simplement à sa question qui n'attendait sans doute aucune réponse. Je fais un sourire. Ce sourire qui dit que j'ai pas peur de découvrir un peu plus de lui. J'en crève d'envie, même.

Il ouvre la porte et , comme attendu, ça pue. J'vais pas mentir, ça pue vraiment. Mais, c'est la chambre d'un garçon, qui vit tout seul avec son rat. Est-ce que je suis franchement surprise par l'odeur ? Certainement pas. Est-ce que ça aurait pu être pire ? Meh. Peut-être pas. Ça pue vraiment. Mais ça sent pas le cadavre en décomposition non plus. Je vais pas mourir parce que ça sent la sueur. J'entre un peu hésitante alors que Jude, lui, se rue vers la fenêtre pour tenter de faire disparaître l'odeur. Rien de très joli , ici. Que des vieux meubles et puis des vieux draps et puis des vieux murs. Et c'est le bordel. J'vais pas dire le contraire, c'est vraiment mal ranger. Mais encore une fois , Jude ne semble pas recevoir beaucoup de monde ici. Ce n'est pas non plus un garçon dégueulasse. Il semble juste un peu bordélique. Comme beaucoup d'autres garçons. Comme beaucoup d'autres filles, aussi. Je l'observe se dépêché de tout faire pour qu'on parte le plus vite possible et que j'en vois le moins possible. Mais, moi, curieuse, j'avance doucement dans l'univers de Ju. Une pointe de curiosité qui m'habite depuis le début de notre relation. J'inspire doucement , cherche dans mon sac à main , la pomme que j'ai découpée en morceau avant de partir. Je m'approche de la grande cage du compagnon de Jude. C'est un rat tout ce qu'il y a de plus classique. Regards éveillé et puis curieux. Je m'assoie à même le sol , glisse mes doigts entre les barreaux de la cage pour y glisser quelques morceaux de pommes. « -Aime-moi. Aime-moi, aller. » Je dis au rongeur qui m'observe avec curiosité avant d'approcher doucement pour récupérer les morceaux de pommes que j'ai donner en offrande. Vil tentative d'acheter l'amour d'un être qui ne me connait pas. Qui ne me doit rien. « On va pas traîner ici… »  Il dit , Jude et moi je grimace. J'ai même pas le temps de répondre qu'il s'enfuit pour aller retiré son t-shirt après avoir donner quelques granules à son animal. Et je soupire. Peine à me relevé. « Promis.. C’est pas toujours comme ça… Fin… pas à ce point là………. » Je hausse les épaules, encore. Et il ne semble pas me voir , concentrer qu'il est à avoir honte. Alors je me mets à rire. Parce que c'est limite ridicule. Ce ne sont qu'une vaisselle pas faite , quelques fringues sur un lit et puis la table basse dégueulasse. Rien qui ne se règle pas en deux minutes. Pas besoin de se mettre dans un état pareil. Alors ça me fait rire, moi. J'me lève pour attraper le bras de Jude , le tourner vers moi et puis lui faire un sourire amusé.  « -Oh mon dieu, Jude n'est pas parfait. Mon dieu. Je pense que... On va devoir tout arrêter. Parce que moi on m'avait promis le parfait mâle cisgenre et hétéro. Oh non mon Dieu, je meurs... aaaaah. » Je roule des yeux et puis glisse mes doigts contre sa joue , m'approche doucement , alors qu'il semble encore un peu bouder comme un gosse. « -Je m'en fiche que ce soit le bordel dans ton appartement . Si tu savais. En vrai je suis même rassurée que tu sois pas parfait. Et aussi que ton appartement soit pas plein de... De trucs chelous. Genre des compilations de porno gay allemand ou... des cadavres de petites filles. T'es juste bordélique. Je m'en remettrais. » Je dis alors que je me mets à rire plus fort encore. Et puis je me laisse retomber sur son lit tendant le doigt vers la poche verte.

Si je ne suis pas vraiment du style à fumer des substances illicites d'habitude , je dois avouée que je me sens stupide. Du moins un peu. Parce que Jude il a l'air beaucoup plus à l'aise que moi dans cette relation. Il a beau ne pas assumer la gueule de son appartement , il me semble qu'il sait mieux que moi ce qu'il fait. Ce n'est pas mon cas. Je sais rien de ces relations et de comment me faire aimer. Est-ce que je suis aimable , déjà ? Ça m'étonnerais. J'en suis même loin. Il m'accueil chez lui, déjà c'est pas mal. Adam ne l'aurait pas fait. Parce qu'au fond, il s'en foutait de m'inclure. Il avait aucune envie de me présenter à sa vie parce qu'il refusait même la possibilité que j'en fasse partie. « - Tu m'en roules un ? Je ... » Je me mordille la lèvre, un peu inquiète. J'ai pas envie de dire à Jude à quel point je me sens stupide et nulle à côté de lui. J'essaie de sourire , gênée. J'voudrais bien qu'il comprenne sans que je n'ai à le dire parce qu'au fond , la découverte de son appartement , c'est juste un pas de plus dans sa vie. Dans la vision plus globale que j'ai de lui. Et ça n'arrête pas de me plaire. Je continue juste à tomber amoureuse de plus en plus , de plus en plus vite , de plus en plus fort et moi j'ai l'impression que j'ai aucun contrôle là-dessus. J'ai l'impression que je vais juste continuer à tomber jusqu'à ce que lui , finisse par voir que je suis qu'une putain de coquille vide , pourris et inintéressante. Ni belle à l'extérieure , ni belle à l'intérieur. De la merde dans de la merde , sur de la merde. «- Je suis tellement , putain d'angoissée de cette journée... Je... J'ai jamais trop eut de rendez-vous comme ça et puis toi t'es tellement... Je sais pas comment dire. Tellement plus mature , niveau relationnel que moi et moi je me sens stupide et j'ai peur que tu te rende compte que je suis stupide et... » Et je recommence à parler trop. Et plus je parle plus ma voix devient aiguë et plus elle devient aiguë , plus je me sens stupide et plus je deviens rouge et plus ma voix part dans les aiguë. Pitié faites que je me taise. Merde. Merde. « - J'ai envie de te plaire et que tu m'aime bien. Ou que tu m'aimes , j'en sais rien. J'ai envie que ça se passe bien mais je suis sur que ton rat me déteste et ... » Et je parle et je parle , et je parle. Sans arrêt. « - Et j'ai pas envie de me foiré mais je continue de me foiré et je suis même en train de me foiré là maintenant parce que je te dis que j'ai peur de me foiré mais j'ai l'impression que si je te le dis pas maintenant , je vais être ridicule toute l'après midi et je vais encore plus me foiré. » Ma voix finit par s'étranglée et je cache mon visage avec mes mains. « - Mais putain , dans des cas comme ça , s'il te plait dis-moi de me taire. Oh putain, j'ai besoin d'un verre de vin. » Je me sens ridicule et moche , là maintenant. Je déteste ma robe et je déteste ces chaussures de merde. Et je me déteste moi. Par dessus tout.

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Taste

Tourbillon d'angoisses à l'intérieur. Elles se mélangent entre elles , se contractent en une immense boule à l'intérieur de mon ventre et parfois , ça devient si gros , si lourd, que j'ai du mal à avancer , même. J'en tremble et ça vibre à l'intérieur comme si ça menaçait d'exploser. Et ça explose. Ça explose tout le temps, ça finit toujours par exploser dans une gerbe de paroles informes qui parfois ne fait aucun sens. Je voudrais me retenir mais j'y arrive jamais. C'est comme expirer, ça pousse au bord de mes lèvres, je manque d'étouffer lorsque j'essaie de garder en moi toutes ses paroles sans aucuns sens. Je sais que j'ai l'air ridicule. Mais , je crois que j'ai trop peur, aujourd'hui. J'ai peur qu'il se rende compte que je suis nulle. Que je suis stupide et creuse. Y'a rien d'intéressant à propos de moi. J'crois que la chose la plus reluisante, mon plus gros accomplissement ; qui n'est d'ailleurs même pas de mon fait , c'est que je suis mannequin. Et tout part d'une blague. J'ai pas l'impression de mérité d'être heureuse. Je crois que c'est surtout ça, le plus flagrant à mon propos. J'ai envie d'être heureuse et puis d'être aimée. C'est une envie qu'on a tous. On est tous à vouloir qu'on nous aime. On est tous à vouloir être heureux et équilibré. J'suis ni heureuse, ni équilibrée et c'est peut-être ça , le vrai problème avec moi. Comment je pourrais être pleinement heureuse quand je sais au fond , que chaque belle chose qui m'arrive, n'est pas mérité ? Pourquoi est-ce que j'aurais le droit d'avoir un petit copain aussi adorable et aussi gentil et aussi attentionné alors qu'il pourrait avoir mieux que moi. Il pourrait avoir tellement mieux , Jude. Il pourrait avoir une fille belle et intelligente , une qui est drôle et mince et qui serait tout ce que je suis pas. Une fille cool. Qui a pas besoin de se maquillée pour être belle. Qui a besoin de rien du tout. Pas besoin de faire des régimes et du sport parce qu'elle serait déjà parfaite. Je sais que Jude dit que je suis magnifique parce qu'il veut me faire plaisir. Je sais qu'au fond je suis vilaine et pas spécialement intéressante. Je le sais , je le sais très très bien. Je sais très bien qu'il dit qu'il veut me voir telle que je suis mais qu'il aimerait pas ce que je suis. Il aimerait pas savoir que je suis qu'une pauvre fille qui a un besoin d'attention désespéré, qui se cache derrière une fausse perfection alors que ça se voit comme le nez au milieu de la figure qu'elle est fébrile. Et puis j'ai peur de manger aujourd'hui. J'ai peur d'avoir à manger quelque chose, qu'il remarque à quel point c'est une épreuve pour moi, maintenant. De seulement avaler quelques bouchées d'un plat même le plus légers. J'arrive pas à manger. J'arrive plus à manger. Et a chaque fois qu'il faut que je mange, parce qu'il faut bien que je le fasse au moins de temps en temps , je le fais seule. Sans personne pour me regarder. Aussi étrange que ça puisse être, il m'est devenu pratiquement impossible de manger quoi que ce soit devant qui que ce soit. Je ne peux pas. Je ne peux surtout pas faire ça. Mais ça , ça je le force à rester à l'intérieur. Même quand je déballe tout , ça je le garde parce que s'il l'apprends , Jude pourrait se dire que je ne vaut pas le coup de tant d'embêtement.
Je veux pas que Jude me voit telle que moi je me vois. Je veux que Jude me voit telle que je voudrais être. Et c'est peut-être impossible , c'est peut-être une attente ridicule. Après tout, la personne que je voudrais être n'existe pas. Pas chez moi , en tout cas. Alors ouais , je mens. C'est devenu une habitude. Et quand je stresse trop , je finis par tout lâcher. Et on se rends compte , très vite qu'en fait j'ai aucune confiance en moi. Et j'ose plus regarder Jude dans les yeux après ce genre de crises.

Mais Jude ne dit rien. Il ne me dit pas de me taire comme je le lui demande. Il ne me dit pas non plus que je suis folle qu'il faudrait que j'aille me faire soigné. Ce qui serait sans doute légitime vu les scènes que je lui fais. Je sais que j'ai dis qu'il n'est pas parfait, une seconde plus tôt. Mais je crois qu'en fait c'est un mensonge. Jude est toujours aussi parfait. Aussi bordélique et feignant qu'il puisse être. C'est un garçon sensible , qui se préoccupe vraiment de moi. Qui réfléchit vraiment à comment me rendre heureuse. Et quand il me prends dans ses bras , j'ai vraiment l'impression d’être belle. C'est peut-être pas vrai , mais ça me fait me sentir spéciale. Il se mets à roulé comme je le lui ai demander. Il ne critique pas ma façon soudaine , toujours plus soudaine de craquer. Il reste calme. Tout le temps. Jamais énervé , toujours doux et puis conciliant. Est-ce que j'ai le droit d’espéré un garçon aussi bien ? Il allume le cône et puis il me le tends. Ju glisse sur mes genoux et automatiquement , ma main glisse contre son crâne. C'est devenu si vite une habitude. Pour lui et pour moi que je ne me pose déjà plus la question. J'adore le dorloté et je crois qu'au fond , lui aussi adore ça. J'ai promis à Jude que je lui donnerais assez d'amour pour rattraper les 23 ans passés sans en avoir. « Alors déjà, Sache que Gon ne te déteste pas. Déjà car il est comme son maître et est facilement manipulé par la bouffe -et évite de te servir de cette info pour me manipuler plus que tu ne le fais déjà, merci-, mais aussi et surtout car si moi je t’aime ,y’a aucune raison pour que lui ne t’aime pas »  Je me mord la lèvre inférieure. Il dit qu'il m'aime aussi facilement que ça et j'me sens prête à pleurer. Parce que je sais que ce n'est pas de ce genre d'amour qu'il parle. Evidemment. Il dit juste qu'il aime être avec moi. Je sais très bien. Je ne suis pas stupide. Je n'ai plus quinze ans non plus. Mais alors pourquoi ça me fait autant plaisir ? Pourquoi je me sens aussi bien quand il me dit des choses pareilles. Quand il glisse ses doigts contre mon visage , quand il fait des sourires aussi adorables ? Pourquoi ? Pourquoi est-ce que moi je suis déjà si amoureuse de lui ? Pourquoi. J'inspire sur le cône extrêmement bien réalisé et recrache en toussant un peu , peu habituée à fumer des trucs aussi fort. Il dit que je devrais pas m'en faire si je me foire. Que même si c'est le cas , ça changera rien. C'est pas si grave. Mais ça l'est. C'est grave pour moi. Il dit qu'il veut que je sois moi-même , pour la seconde fois. Et je hausse les épaules.

Le soucis dans tout ça. C'est que je suis déjà moi-même. Je ne cache rien de plus que moi même. Un monstre qui porte des robe plus chère que le loyer de l'appartement dans lequel on se trouve pour cacher qu'elle est moche et grosse. Je suis insécurisée pour tout. Je suis tout le temps en train de doutée de moi-même et j'ai toujours peur de faire des bourdes parce que je me sens comme un éléphant dans un magasin de porcelaine. J'casses tout ce que je touche. J'ai peur de casser notre relation. « -Tu dis ça, mais si tu me voyais comme moi je me vois , tu ne m'aimerais plus du tout. » Je dis , la voix brisée par l'émotion , je fume plus fort encore , espérant par la même occasion ne pas avoir cette sensation à l'intérieur. Il se serre contre moi , ses lèvres contre mon ventre que je rentre presque automatiquement parce que je veux pas qu'il soit écoeuré par toute cette horrible graisse qui déborde de ma robe. Il dit qu'il n'est pas si mature, que je suis la première personne à dire ça de lui mais , en vérité , c'est vrai qu'il est plus mature. Il me calme toujours quand je suis angoissée, il fait toujours attention à moi et puis il a tellement l'air de savoir ce qu'il fait. Il ne se laisse pas comme moi , submergé par toute ses émotions. Et puis je me serre contre lui , j'veux pas qu'il voit mon visage contrit par le doute, mes yeux à demi clos par la weed, qui m'est trop facilement montée à la tête. « - Je suis désolée. Je t'assure que j'essaie d'avoir plus confiance en moi et tout. Mais, parfois ça me paraît juste... Insurmontable. Je me sens tellement jamais assez belle et tellement jamais assez intelligente et jamais assez drôle et j'ai toujours peur d'en faire trop... » Je souffle même si je suis plus calme , je fume , je continue de fumer. « -j'ai envie que ça marche. »

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Eat

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Love song

Jude est un prénom étrange à mes oreilles . Presque de ceux qui n’existe que dans les films, d’un pays lointain millénaire et merveilleux, c’est doux. Si étranger, pourtant , à force de l’avoir mémoriser par coeur, de me l’être répéter, comme une ode à tout ce qui est beau, il a finit par représenter quelque chose. Toute une relation basé sur mon regard à moi, son sourire à lui. Rien d’autre autours, tout serait de trop.Il  ne semble être déranger par personne. Sourire accrocher aux lèvres, le temps , la vie, rien ne semble l’atteindre et son sourire immuable fait rêver. Je voudrais le comprendre, sans parvenir à demander, sans essayer pourtant je n’essaie pas de demander, n’essaie pas de m’introduire dans sa vie, parce que ce n’est pas ma place. Ma place à moi , c’est de regarder. C’est d’admirer, c’est de voyager à travers Jude, de me sentir aussi bien fasciner qu’attiré en sachant tout de même que je n’ai aucun droit sur lui. Je n’ai pas plus de droit que les autres, je suis peut-être sa petite amie mais, n’ai aucun mérite, aucun pouvoir sur Ju. Seulement des envies. Des désirs quoi que j'en dise. Même si je ne m’y plonge pas, je sais qu’au fond, évidemment, je suis attiré par cet homme. Qui ne le serait pas ? Parce qu’il brille, plus facilement que les autres. Il est solaire, lunaire peut-être , sa beauté brille d’une froideur étrange. Je ne la comprends pas tout à fait mais me sais charmée, me sais fascinée. N’est-ce pas là , le plus important ?  Et ce n'est pas grave s'il ne réagit pas aux mots que je prononce. C'est pas grave s'il ne sait pas quoi me répondre lorsque je lui avoue, avec la sincérité inhérente à l’absorption des drogues que je l'aime. C'est vrai que je l'aime. Je ne mens pas quand il me regarde , Jude. Je n'attends pas de réponse. Je veux juste me laisser aller aux bas instincts, ceux qu'on comble par du contacte. Ceux qui réchauffent un peu plus , juste un petit peu plus leurs cœur et puis l'âme. C'est tout ce que je veux quand il est là. C'est tout ce que je veux quand il se glisse contre moi , qu'il me prends sur ses genoux , qu'il m'embrasse avec la fièvre , quand il me serre contre lui et moi je m'accroche. Je me serre contre lui. Je ne veux pas toléré le moindre espace entre nous. Je veux juste, avoir Jude prêt de moi. Qu'il me dise encore tout les beaux mensonges , qu'il inspire encore mon odeur en fermant ses yeux. Je veux juste que Jude me garde. « Tu m’rends fou Sol. Tu le sais ça ? Tu m’rends totalement fou » Comme une réponse à mes prières et son sourire me donne envie.  Je me mord la lèvre inférieure , glisse mes doigts contre son visage alors que sans attendre trop , il se glisse en moi, avec une assurance non feinte. J'inspire dans un gémissement, les doigts qui me parcourent. « -Dis-le encore , Jude. » Je supplie contre son oreille. Comme un appel à la luxure, supplication gutturale.

Il me fait l'amour, Jude. Il me fait l'amour aussi fort qu'hier soir. Il me dit des belles choses à l'oreilles et puis moi , je ronronnes sous chacune de ses caresses. Il me fait l'amour comme toujours , facilement , avec une passion qu'il est le seul à avoir. Il connait les coins et puis les recoins , il les usent contre moi , il m'uses moi , jusqu'à ce que je sois fatiguée , jusqu'à ce que ma voix s'éteigne contre son épaule , jusqu'à ce que ruisselante de sueur , je me laisses tomber , las contre lui. Jusqu'aux dernières barrières de mon pauvre être décharné qui s'agite contre lui. Après sa besogne , il se laisse tomber sans ménagement sur le  dos et je perds l'équilibre ,tombe contre lui sourire aux lèvres. Sourire de circonstance, béat d'un moment de grâce. Il rit , lui aussi. Ses mains contre mon corps encore brûlant et moite , contre ma taille et puis mes hanches, je me blotti contre lui. « Tu veux faire quoi, maintenant ? »

Piètre amoureuse que je suis , je connais pas vraiment les codes d'une relation normal et normée. Je connais pas les codes qu'on emprunte aux autres , ceux qui font que notre vie est comme celles des autres. On organise un rendez-vous classique , d'un restaurant , d'un cinéma , d'une balade en amoureux , ne sachant pas grand chose l'un de l'autre , on tombe amoureux quand-même. Je souffle d'un stress que je comprends pas. J'ai pas faim. J'ai pas faim , allons dîner.  Parce qu'une minute , une seconde de plus avec Jude, c'est une minute , une seconde à être moins seule , à m'appartenir un peu moins. J'ai la tête qui tourne de lui, d'un peu plus de son odeur sur sa peau nue. Un parfum qui me rends , un tout petit peu nostalgique de quelque chose, sans trop savoir quoi , et comme aimantée , j'ai envie d'aller retrouver ses lèvres . Il me parle et j'ai du mal à répondre , à suivre la conversation d'une organisation qui m’intéresse peu. Je pourrais résumer mes réponses en une seule et même phrase. « On pourrait aller au fin fond de l'enfer , si je suis avec toi, je vais bien ». Je vais bien quant tu souris de ton visage parfait , quand tu me parles d'une voix , si douce. Quand tu me complimentes et que comme une idiote je n'ose , rien dire. Je n'ose rien répondre , m'accroche à ton regard, m'y noie.  Et je suis fasciner. Je suis putain de fasciner par tes yeux , par ton sourire , par ce que tu dégages. Et même quand tu te fâches , tu as l'air d'un homme bien. Peut-être bien que tu t'en fiche que je sois qu'une grosse qui se cache dans des beaux vêtements. Que je roule en mini  parce que je me cache les yeux , me bouche les oreilles quand je repense à  moi-même. Celle qui m'appelle parfois. Je préférerais peut-être retourner du côté de ceux qui aspirent à mieux , la seule chose qui me manquais , c'est lui. C'est lui , lui encore lui. Il est mieux que ce que j'avais imaginer. Et pourtant , je découvre encore les codes d'une relation que j'ai jamais eut.  Pourtant j'ai aimer. Jamais assez pour combler le creux de mon estomac. La solitude laisser par Adam. Avant c'était moi , moi et encore moi.  Je ne pouvais compter que sur moi. Je ne pouvais m'en sortir qu'avec la force de mes pauvres bras.  Si petit être , si fragile esprit , j'me suis perdue , un million de fois encore , même après le sucés. Aucun points d'encrage ,si je disparais , qui s'en soucis ?  C'est pire depuis le succès même.  Et j'ai du faire face à cette solitude , aussi longtemps que Jude n'était pas dans ma vie. « -Je veux juste rester ici , deux minutes. Restes contre moi. » je souffle contre son oreille , enfouit ma tête dans sa nuque.

Ses yeux rencontrent les miens et je m'y perds encore , il est beau. Il est tellement beau , putain. Et y'a son odeur partout sur moi , pour la première fois je me sens appartenir à quelqu'un sans avoir à me donner vraiment. Je me sens bizarrement appartenir à cet endroit, très peu étrangère dans un lieu qui est pourtant si nouveau , j'ai l'impression de respirer , ici.  Je me sens importante quand il me regarde et c'est bizarre parce qu'on a passer seulement quelques heures ensemble pourtant , être avec lui me rappelle à de plus grandes choses. J'ai envie de devenir une meilleurs personne pour ce garçon. J'ai envie de le voir tous les jours et parler d'amour avec un inconnu est peut-être stupide mais je sens pourtant une chose qui ne m'avait jamais traverser. Un sentiment nouveau que celui de ne plus jamais avoir à me débrouiller seule , de ne plus jamais être apte à vivre sans quelqu'un encore. Et puis ils ont tous disparu les gens que j'aimais. D'un autre temps , d'une autre vie , je ne les voit plus que dans mes rêves , dans des souvenirs étrangement horrifiques , de l'amour qui n'en est pas vraiment. Qui n'en a jamais vraiment été. Pourquoi est-ce que sans qu'il ait besoin de mettre des mots sur ses sentiments , j'ai l'impression d'être aimée par Jude plus que je ne l'ait jamais été. Je reste là , allongée , presque nue contre lui. Le body débraillé , la dentelle mise à mal par ses mains d'hommes et puis je reprends tout doucement pied dans la réalité. « -Je m'en fiche de ce qu'on peut faire. Je suis bien avec toi . Juste avec toi. » Je souffle , cherchant ses lèvres souriantes , glissant mon index contre la lèvre sèche du jeune homme. « - On peut aller où tu veux. On peut rester ici. On peut sortir , aller dans le parc que tu voulais me montrer. Je m'en fiche. »

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Sol & The cool kids

Au fond de mon lit , chambre adolescente et photo de mes amies. Bobby à son douzième anniversaire avec son sourire d'enfer , plein de bague le trop plein de maquillage qu'elle avait voulu mettre. Moi , bouboule comme depuis toujours , cacher derrière mes longs cheveux lisse, masse informe et épaisse , sans coupe. Je suis sous ma couette , l'ours en peluche gris serré au fond de mes bras, j'écoute d'un air distrait le téléphone. Bobby essaie de me rassuré. Elle me dit d'arrêter de pleurer , elle me dit que Adam c'est qu'un con, qu'il ne comprends pas. Que personne ne comprends à quel point je suis une fille super. Et je pleure d'autant plus parce que si personne ne comprends , à quoi bon être génial ? J'avais basé toute ma vie sur ma personnalités, depuis petite j'étais la grosse. Et j'avais toujours voulu ne plus être la grosse. J'voulais qu'on dise de moi que je suis la rigolote , la gentille , la sensible , l'adorable. Mais non. J'étais toujours la grosse. J'avais beau avoir la plus belle chambre, aimer toujours les choses mignonnes , être bonne à l'école , être cultivée , participer à tout un tas de club , j'avais beau faire du sport et puis participer à toutes les activités scolaire , j'avais beau essayer , essayer encore. Je me poussais à être toujours la plus parfaite possible. Et a vrai dire , mise à part quelques réflexions désagréable , j'étais toujours assez appréciée. On ne pouvait pas dire que je ne trainait pas avec les gens « cool ». Après tout , j'étais la meilleure amie grosse de Adam. Bobby était pompom girl. Autant dire que au lycée je faisais pas partie des gens les moins chanceux. Mais , comme si ça comptais pas , on me voyait toujours pareil. Les garçons me trouvaient tous répugnantes. Personne ne m'avait jamais demander de sortir. Et alors que j'avais commencer à sortir avec Adam en début d'année , j'avais penser que ça changerais. Je pensais que enfin quelqu'un me voyait différemment. Je pensais qu'enfin je serais belle aux yeux d'un garçon , pas n'importe quel garçon en plus.
Adam.

Adam c'est... Comment te dire ? Je le connais depuis la fin du collège. Il est venu vivre à Fairwalk deux ans avant notre entrée au lycée. Et Adam c'est tout de suite devenu une coqueluche. Il  est gentil, il a la tête du garçon beaucoup trop gentil pour son propre bien. Et il est gentil , Adam. Il s'est engagé auprès du lycée pour le droit des élèves et pour stopper le harcèlement scolaire. Il est intelligent et puis engagé. Il est beau , tellement beau. Il est tellement gentil. Il parle à tout le monde alors que c'est l'un des mec les plus populaires. Il est sportif aussi. Et quand il retire son t-shirt , je suis pas la seule à avoir chaud. De loin. Toutes les pompoms sont fan de lui. Toutes , sans exception. Même Bobby , avant qu'elle apprenne qu'on sort ensemble, était totalement absorbée par Adam dés qu'il débarquait. La fièvre Adam s'est jamais vraiment arrêter, au contraire. Tout lui réussi. Représentant des élèves de première ère années, avec Tammy. Et moi ? Moi dans tout ça , j'suis juste une fille qu'il s'est tapé en camp de vacances , qu'il ose pas vraiment quitté. Parce que s'il rompt avec la grosse pour aller avec Tammy ou Ashley , ces deux grosses putes sur maquillées , pour quoi il va passer, le gentil Adam ? Alors il trouve des excuses. Il me dit que personne ne comprendrais. Il me dit qu'on s'en fout que les autres soient au courant. Que c'est un peu excitant aussi , d'avoir un si gros secret. Il m'appelle Mrs Smith et il me fait rire. Mais aujourd'hui , alors que pour la première fois de ma vie , un garçon m'a demander de sortir avec lui, Josh qui a un an de plus, qui fait partie du club de soccer, pour la première fois , devant tout le monde , quelqu'un m'a donner un autre intérêt que de l’intérêt amicale , Adam s'est mit a être … Tellement méchant. Il m'a envoyer un sms dans la journée pour me dire que Josh se foutait de ma gueule parce que je suis laide et grosse. Il m'a dit « -Tu crois vraiment que quelqu'un s'intéresserait à toi , Lopez ? Tu t'es vue ? » Et c'est vrai. Pourquoi quelqu'un s'intéresserait à la grosse ? Bobby avait beau me dire que Adam faisait simplement une crise de jalousie à sa façon , je ne peux pas m'empêcher de penser , qu'il avait raison ,pour qui je me prends , franchement ?

Le regard que me porte Jude , je l'ai jamais eut avant. Il a un regard doux , il sourit et moi j'me sens tellement bien dans ses bras. J'voudrais qu'il continue à me regarder , j'voudrais qu'il continue à me regarder pour toujours. Ses yeux dans les miens , je m'y noie sans conditions , je m'y noie sans même prendre la peine d'y réfléchir. Ses yeux dans les miens et j'voudrais que ça dure encore. Que le temps s'arrête. J'voudrais qu'il me serre fort contre lui , lui percer les oreilles de gémissement , j'voudrais qu'il me serre fort , fort, fort. Drôle et étrange sensation , lorsque c'est lui qui me touche. Drôle et étrange sensation lorsque Jude glisse ses mains contre moi. Drôle et étrange sensation, quand même ici, dans cette garçonnière bordélique, dans ce chaos désorganisé qu'était l'appartement du jeune homme , je me sens tout à fait à ma place. J'appartiens à ce lieu , comme si j'y avais toujours vécu. Plus tellement seule dans mon enfer quand il est là. Plus tellement coincée toute seule dans le fond du trou, il l'inonde d'un puis de lumière dés qu'il est là. Et maintenant, j'ai peur. A quoi vont ressembler les nuits , quand il est pas là ? A quoi vont ressembler les jours ? Est-ce que le noir des abysses dans lesquels je m'enfonce petit a petit ces temps-si m'aveuglera plus encore dés qu'il ne sera pas avec moi ? Et je sais que je ne suis pas sa petite amie depuis longtemps. Je sais que je n'ai rien fais pour lui. Que je ne suis sans doute qu'une gêne pour Jude. Après tout , qui pourrait bien s’intéresser à moi ? J'inspire fort son odeur , laisse mes yeux se perdre dans le plafond. Les traces de moisissures et puis le bruit des voisins qui hurlent. Ça compte pas , tout ça. Ça compte pas du tout. Ça compte plus. Parce que Jude change tout. Jude chamboule tout à l'intérieur. Parce que ce que j'ai envie de faire , là tout de suite , ce n'est pas une banale discussion , c'est pas des promesses qu'on tiendra peut-être pas. J'ai envie de m'abandonner encore un tout petit peu plus aux courroux qu'il me réserve , ne laisser aucune distance entre nous et puis recommencer demain. Et après demain. Et encore ensuite , jusqu'à ce qu'on s'épuise l'un et l'autre , ou bien qu'on meurt. Surement la deuxième option , parce que dans l'état actuel des choses , l'idée que je puisse un jours me lasser de cet homme , qu'il puisse m’ennuyer ou que mes sentiments puissent disparaitre me paraît irréalisable , me paraît impossible. 

« Hors de question qu’on reste ici Sol. T’en a déjà assez vu pour l’instant. Tu découvriras le reste… Lorsqu’on sera mariés et que je serais le père de trois enfants »  Il dit en se relevant et puis je me mets à rire , doucement , l'observant se rhabiller , assise sur son lit. Je me relève doucement pour attraper ma robe , jetée négligemment sur le tas de vêtement déjà au sol. « - Si on est marié et qu'on a trois enfant , je préfère quand même qu'on les élèvent à deux. Dans le même appartement. Du coup tu auras sans doute quitter ton studio. » Je lui fais un clin d'oeil et puis me recoiffe du bout des doigts. « On peut retourner chez toi, si t’es trop fatiguer pour sortir… Sinon, on peut se poser au parc, oui. Ou aller voir un film au cinéma. Manger un bout. Se poser à la plage tremper les pieds.. Enfin… Ton atèle, en l’occurrence » Je hoche la tête peu convaincue et puis calcule presque instinctivement toutes les possibilités qui s'offrent à moi, celles qui me promettent de manger le moins possible. De ne pas manger , idéalement. « Je t’aurais bien proposé d’aller voir Charlie, mais il m’a prévenu qu’il n’était pas libre aujourd’hui… Et Misty est occupée elle aussi… Pis bon… Te présenter mes potes pour un premier rencard, c’est quand même moyen moyen » Je hausse les épaules. « -De toute façon on avait dit pas avant nos trois ans de mariages, et puis je risque de tombée follement amoureuse de lui et tout. Du coup on va éviter , nan ? » Je dis , grand sourire taquin aux lèvres. « On peut aussi simplement se poser boire un café à une terrasse et se raconter nos vies… Raconter de vive voix nos anecdotes les plus gênantes. Photo à l’appuie »Prenant le temps d'analysée la situation. S'il ont va au cinéma, il risque de vouloir prendre des pop corn, mais comme il sera concentrer dans le films , je pourrais faire semblant de manger. S'il ont va à la plage , on risque de trop tarder et il voudra que l'ont dîne quelque part. Trop risqué. S'il ont retourne chez moi , il voudra dîner aussi. Au final , le parc est la solution la plus probable. Et alors que je réfléchis , je vois une photo se glisser sous mes yeux , me prenant par surprise , je ne peux pas m'empêcher d'exploser d'un grand rire cristallin. « - Wouaah. Je suis charmée. Et pas vraiment rassurée , à vrai dire. » Je ris plus fort encore , attrapant sa main dans la mienne pour m'aider à me relevé et puis je fais un sourire. « -Tu sais quoi ? Un café ce serait parfait. J'adorerais écouter l'histoire de cette photo, parce que vraiment , Ju. T'es trop beau. Tu me l'envoie ? » Je dis , avec un sourire taquin , dégainant mon téléphone à moi. « - Et si on faisait notre première photo à nous deux. J'ai besoin de preuve que je t'ai pas inventé. » Je dis , en riant.

Codage par Libella sur Graphiorum